Contribution oestrogénique, testostéronique et oecuménique à l’organisation d’un pèlerinage hygiénique et laïque Lamoura – Mouthe.

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Article zéro
La présente contribution a pour objectif d’accélérer le processus organisationnel et décisionnel des journées d’été d’EELV qui sont, comme chacun sait, une sorte de off du festival « plutôt à poil qu’en moumoute ».

Article numérobis
La présente contribution a pour objectif d’accélérer le processus décisionnel et organisationnel des journées d’été d’EELV qui sont, comme chacun ne le sait pas forcément, une sorte de bed-in où toutes les couches sont libres de droit.

Article un
Les journées d’été d’EELV appellent au rêve d’un idéal écologique. Pour cela, un cadre idyllique doit être choisi. Après Clermont-Ferrand en 2011 (dont nous gardons encore le souvenir ému de nos échanges odorantes, de nos suées moites et de nos chaleurs sauvages), il ne saurait sérieusement être question de Poitiers. Aussi le comité des langues de pute verse-t-il au débat la présente contribution de journées d’été itinérantes.

Article un plus un
Les journées d’été prendront, de fait, la forme d’un pèlerinage. Le point de ralliement sera la commune de Lamoura. Les participants arriveront en tongue-chaussette. L’épilation est souhaitable mais ne sera pas exigée. La cire étant, en priorité, utilisée pour les bougies.

Article trois cent trente-trois moins trois cent trente-trois plus trois
Les participants ne pourront pas prendre dans leur paquetage plus de trois godemichés. On rappellera à bon escient que certains préservatifs F***K ME I’M ECOLOGIST distribué par les eurodéputés écologistes arrivent prochainement à date d’expiration (comme à peu près toutes les centrales nucléaires en France, mais c’est une autre histoire).

Article en solde
Repris et échangé sur présentation du ticket (de métro / de maillot) dans la quinzaine suivant l’achat. Plumes brésiliennes comprises (le boa c’est plus tendance dans les cabarets transformistes).

Article cinq pour cent
En cas de strip-poker, les participants auront le droit de conserver leurs lunettes seulement si elles sont rouges.

Article six cent soixante-six
Tout pacte avec le diable sera accepté sous réserve de l’attraper par la queue. En cas de prise par les cornes, le participant ou la participante s’expose à des sanctions pouvant aller jusqu’à l’exclusion de la #secteEELV.

Article septantième
Les participants prendront la route pour rejoindre Mouthe dans une démarche NoCarbon…JustSex (chaque gramme de CO2 doit être compensé par un gramme de fluide corporel).

Article grand huit
Putain, ça m’énerve que ctrl+G ça lance le moteur de recherche dans google doc et que ça ne fasse pas de caractère gras.

Article soixante-neuf
[explicit-content].

Article en sus
Concernant la marque typographique du féminin,
/Ne sachant pas si le Conseil Fédéral a soutenu le slash [couillu/e/], le trait-tiré de la touche-du-6 [couillu-e-], la parenthèse [couillu(e)], proposés par la Commission Féministe;
//Ne sachant pas non plus si le Conseil Statutaire a vérifié le comptage des présences féminines (hors les Claude et Dominique rangés administrativement dans la case “Mademoiselle”) lors des Conseils Fédéraux;
///Ne sachant pas, toujours, à quel genre les mollusques font référence;
////Ne sachant pas, encore et pour l’éternité, nous mettre d’accord sur le nom du premier ou de la première signataire (et pour d’autres raisons -dont nos identités sexuelles- où la lâcheté a toute sa place);
Il a été décidé de ne pas genrer cette contribution couillue ou ovarienne.

Tout lecteur sachant sans son chien lire le français (qu’il soit de souche bas-roman ou non) sera considéré comme un soutien indéfectible de la présente contribution. Tout déni sera puni par le port de la ceinture noire 3ème dan de chasteté pendant toute la durée de la prochaine législature.

Une Langue de Pute sommeille en vous: Réveillez la!

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Dans un souci de saine thérapie collective, les LDP ont décidé d’ouvrir leur(s) tribune(s) hyper méga web 2.1 (face de plouc, Pwiper, le mur des toilettes de la permanence des jeunes Verts) et d’organiser le premier X-Factor.

Vous savez dire du mal ?
Vous avez des choses à dénoncer ?
Vous avez vu Jean-Edouard et Loana dans la piscine ?
Vous voulez que ça reste planplan dans les charentaises?
Vous voulez que ça se trémousse du kilt sur le dance-green-floor?
Vous voulez que ça nivelle par le bas?

Vous aussi, participez, candidatez, dénoncez ! (Vous avez 2 heures)

Une seule adresse pour envoyer dénonciations, résolutions, motions, inflations et tout ce qui finit en “tion” (valable pour tout, même le livre d’or des insultes) à : appeldu32mars@gmail.com

Et, comme nous, vous ne l’assumerez jamais.
Les membres du comité des Langues de pute d’Europe Ecologie n’ayant pas réussi à se mettre d’accord sur le nom de la ou du premier signataire (et pour d’autres raisons où la lâcheté a toute sa place), il a été décidé de rester un comité.

Parce que le 32 mars, c’est déjà demain (ou hier, biffez ce que bon vous semble)

Le programme debout des Assises de Lyon

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A lyon, si t’as 20 balles et  un mars: ça repart !

Vous pensiez attendre jusque samedi midi au plus tôt pour avoir le programme? C’est loupé.

Le Comité des Langues de Putes d’Europe Ecologie sait anticiper et participer activement. Et le prouve.

Voici donc les préliminaires… pardon, les programme des préjouissances.

(et en PDF téléchargeable pour les feignasses : programmeLyon )

programmeLyon

programmeLyon2

[Préambule conclusif : Le comité des LDP tient à serrer la pince officiellement à son aspirateur Lecaille. On ne lui changera pas le sac, même en copyright. Merci monsieur]

Les LDP pensent aux victimes de la Cour de Cassation

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La Cour de Cassation est, dans notre douce Sarkosie, l’instance juridique la plus haute. Autant dire que quand la Cour de Cassation dit quelque chose, t’as pas à la ramener. Bon, il y a aussi la Haute Cour de Justice qui s’occupe des cas des grands traîtres à notre bonne patrie, mais ces fainéants, ils bossent pas très souvent.

Or donc, j’aime bien dire « or donc », ça pète, notre bonne Cour de Cassation vient de rendre un arrêt stipulant que l’adoption d’enfants par des couples de même sexe est autorisée si le pays d’origine de l’enfant autorise lui même cette adoption (ouais ça fait un peu compliqué comme concept pour vos petites cervelles, mais bon la Cour de Cassation quand elle cause, elle sait pas parler comme tout le monde).

Et comme la Cour de Cassation c’est des gros costauds qu’ils battraient même Groquik au bras de fer, on dit que ce qu’elle a décrété, t’as pas à revenir dessus, ça fait jurisprudence, tu fermes ton clapet, tu prends tes cliques et tes claques, tu rentres chez toi, la queue entre les jambes, enfin, en deux mots comme en cent : TA GUEULE !

Or donc (yeah 2 fois !), les LGBT peuvent se réjouir, se taper le bidon en s’esclaffant youpi, yihaaa et toutes ces sortes de joie. Nous rappelons évidemment que les LGBT ne représentent pas la Ligue des Grands Babillards Transgéniques mais plutôt tous ceux qui défilent chaque années de façon arc-en-ciellesque dans les rues parisiennes et de province ainsi que tous ceux qui n’osent ou ne peuvent défiler pour d’obscures raisons comme « cassage de gueule en cité si t’es pédé », « mépris au sein de l’environnement de travail », « montrage de doigt en milieu rural », « Ah t’es lesbienne, putain c’est bandant », « mes parents, ils vont me foutre à la porte », et autres mesquines excuses de ce genre.

Bon c’est bien joli tous ses sourires sur les visages dans le Marais, mais a-t-on pensé aux victimes de cette décision ?

Car oui, les LDP, pourfendeurs des oppressions de minorités, pensent à ces victimes.

Rappelez-vous de Christine Boutin s’attaquant à Jospin à l’Assemblée pour contrecarrer le PACS. Il l’a faite pleurer le bougre ! Mme Boutin : une femme, un combat. Respect, Reprazent la Boutin. Une femme honnête, droite (très à droite), catholique, rigolote chez Ruquier, une femme qui n’est pas à 9000€ près, oui, nous le disons haut et fort : cette femme doit souffrir.

Il en est un aussi qui pourrait pleurer si ce n’était un homme à fortes bollocks, un zemmourien de la meilleure espèce : c’est Christian Vanneste.

Cricri d’amour est député UMP du Nord (vous avez entendu? UMP : le parti qui abrite GayLib, les pédés de droite qui en chient parce que être de droite et pédé, c’est pas facile à justifier). Donc, notre Christian est souvent vilipendé par les infâmes déviants qu’il dénonce. Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi oppresser ainsi notre Cricri viril. Ecoutez, appréciez son discours de paix et d’amour, inspiré des messages les plus humanistes de la Bible :

Eh oui, c’est 6mn56 de pure bonheur. Merci Cricri. Nous les folles des LDP on te roule une grosse pelle en te palpant l’entrejambe si fortement grossie par ta virilité. Quoique, change de lunettes, ça fait pédé et comme d’hab, on se retrouve derrière l’église de Krock la Zoute et on restera scred.

Et dans Christine et Christian, y’a Christ… Et dire que certains catho tolérants ne se reconnaissent pas en eux, mais quelle horreur ! Hérétiques !

Alors certains se réjouissent que la Cour de Cassation reconnaisse un fait que 57% des français estiment normal. Mais face aux arguments de violences physiques et psychologiques tant en cité que dans le milieu du travail ou de la vie quotidienne, les LDP pensent à cette femme qui pleure et à ce p’tit bonhomme tout chafouin.

Bises les filles, et courage, nous sommes là, nous vous aimons car vous êtes comme nous : des bonnes langues de putes.

Texte intégral, comme le maillot.

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 La gerbe du 31 avril du comité des langues de Putes d’Europe Ecologie, 

déposée aux pieds des travailleurs de l’ombre 

 En ce jour écolo-syndicaliste du 31 Avril 2010, Nous, Langues de Putes d’Europe Ecologie,  versons au débat du passé du travail et de l’avenir des pompes funèbres, quelques propositions:

 

  • Notre comité prône la réduction du temps de travail au profit de l’accroissement du temps de pratiques sexuelles (pratiques déviantes incluses).

  • Notre comité maintien la valeur incommensurable de la phrase de PM, lue sur FB , et demande l’application avec effet rétroactif de « la création d’un jour férié à chaque changement de saison (et) une semaine pour le début du printemps, période où les adolescents bourgeonnent, où la sève monte chez chacun et ces pulsions naturelles doivent avoir le temps de s’exprimer. Respect de la nature oblige, nous sommes des écologistes que diable. »

  • Notre comité rappelle que notre contribution gérera le problème des retraites avec sérénité sur le principe déontologique suivant : « l’euthanasie, c’est pas automatique ».
  • Notre comité votera pour une loi qui instituera enfin officiellement le droit de suçage (ou de suçure) au recrutement.
  • Notre comité, ayant institué la Langue de Pute comme langue officielle, demande aux syndicalistes de cesser immédiatement ces « camarades, camarades », ou autres « travailleurs, travailleuses », sur la base d’un désormais institutionnel « Fais pas le malin, toi »
  • Notre comité lutte contre les classes, du FN jusqu’au PC.
  • Notre comité demande que les éco-syndicalistes se sortent un peu les doigts et rétablissent les femmes dans leur emploi naturel de tenue du ménage.
  • Notre comité demande l’abolition pure et simple du travail au/du/des noir(s).
  • Notre comité sera intransigeant sur celui des nègres. A commencer par lui-même : il n’est composé que d’honnêtes Langues de Putes qui ne lèchent pas de bottes.
  • Notre comité envisage des répressions virales à l’encontre de tout profiteur du travail d’autrui, par infection de levure de muguet.
  • Notre comité proteste contre la vente traditionnelle du muguet le 1er mai. La muguet doit être traité comme toute les infections, par l’amputation.
  • Notre comité amputera par conséquence le jour férié du Premier mai, d’autant qu’il tombe un samedi ou un dimanche de façon récurente, au profit d’un 31 avril au calendrier de la poste.
  • Notre comité propose une solution simple et efficace pour résoudre le problème de Pôle-Emploi en les invitant à se suicider définitivement et fournira gracieusement une pilule létale du lendemain à toute tentative manquée.
  • Notre comité propose que cette solution soit dupliquée à France Télécom, La Poste, et tout autre organisme ayant le muguet facile.
  • Notre comité est solidaire des pistonné-e-s, pistonneur-e-s, et encourage les manipulations et usages que la morale réprouve. Nous demandons le soutien des écosyndicalistes en ce sens.
  • Notre comité propose de régler le problème du travail en instaurant le recrutement sur copinage et pistonnage actif avec option léchage de cul et couchage-canapé. Toute compétence doit être bannie au profit de la récupération pure et simple du travail des nègres.
  • Notre comité offrira une dose de bicarbonate en guise de symbole éco-syndical du muguet.
  • Notre comité est en étroite relation avec les Shadocks. Ensemble, nous devons pomper et exploiter.
  • Notre comité insiste : les stagiaires sont là pour cirer des pompes, faire des photocopies et du café. Ils sont à exploiter sans vergogne, c’est formateur.
  • Notre comité se réserve le loisir de tester de nouvelles pratiques sexuelles déviantes sur les sus-dits stagiaires quitte à les former au catéchisme.
  • Notre comité reste persuadé que Karl Marx était naze en contrepéterie parce que « Lutte des classe », ça marche pas comme contrepétrie.

  • Notre comité assure toutes les cruches de sa solidarité. Qu’elles aillent à l’eau et qu’elles se brisent ! 

Les Langues de Putes de ce comité n’ayant pas réussi à se mettre d’accord sur le nom de la ou du premier signataire 

(et pour d’autres raisons où la lâcheté a toute sa place),

 il a été décidé de ne pas signer mais de considérer tout lecteur de ces propositions comme signataire.

 

La contribution motionnaire et sans parité du comité des Langues De Putes d’Europe Ecologie ou L’appel du 1er avril 2010

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En ce jour écolo-historique du 32 Mars 2010, Nous, Langues de Putes d’Europe Ecologie,

versons au débat de l’avenir du Rassemblement des Ecologistes

la contribution motionnaire et sans parité suivante.

  • Notre contribution exige que les lombrics ne soient plus considérés comme des non-vers.
  • Notre contribution refuse les points noirs et les boutons blancs parce que déjà qu’on a des Verts et des non-verts, si en plus on a des noirs et des blancs, on ne s’y retrouvera plus dans les couleurs.
  • Notre contribution accordera l’asile politique à tout porteur de chemise mauve ou violette.
  • Notre contribution veut montrer au monde que le thon vert est tout aussi menacé que le thon rouge même si il n’est pas collectiviste.
  • Notre contribution ne rejette pas intégralement la politique intégriste du ministère de la dentition nationale et envisage de donner un peu de nos électeurs charterisés au MoDem pour les consoler.
  • Notre contribution pense que Gaby, c’est mieux que Dany, parce que ça rapporte plus de points au Scrabble.
  • Notre contribution trouve que le championnat de foot amateur est aussi risible que la ligue des champions.
  • Notre contribution veut organiser des réunions de 4000 personnes dans une salle de 30 places, parce que si Dany y arrive, pourquoi pas nous.
  • Notre contribution pense que Martine présidente et Dany premier ministre en 2012, ce serait LOL-attitude.
  • Notre contribution se rendra aux funérailles de Sarkozy en 2012.
  • Notre contribution pense que toutes les filles nées un premier avril doivent être prénommées Cécile et avoir 35 ans.
  • Notre contribution a la volonté que le héros d’Uderzo et Goscinny devienne Josébovix le gaulois (pour Obélix, on cherche toujours).
  • Notre contribution souhaite que les lunettes rouges soient obligatoires pour les gens qui ont un accent.
  • Notre contribution vise à offrir à chaque député une guêpière, afin que la cohésion sociale existe.
  • Notre contribution prône la réduction du temps de travail au profit de l’accroissement du temps de pratiques sexuelles (pratiques déviantes incluses).
  • Notre contribution trouve que « consensus » est un mot à forte connotation sexuelle et recherchera le consensus à tout prix.
  • Notre contribution reprend à son compte la phrase de PM, lue sur FB et « demande la création d’un jour férié à chaque changement de saison (et) une semaine pour le début du printemps, période où les adolescents bourgeonnent, où la sève monte chez chacun et ces pulsions naturelles doivent avoir le temps de s’exprimer. Respect de la nature oblige, nous sommes écologistes que diable. »
  • Notre contribution exige que soient dévoilés les sexes, penchants sexuels et perversités de tous.
  • Notre contribution vise à démocratiser le string, comme on se détend du slip.
  • Notre contribution désigne au hasard de « celle ou celui qui parle le plus » un leader naturel pour décider de sa destinée.
  • Notre contribution propose que « celle ou celui qui en a le plus » soit porte-parole du leader naturel pour décider de sa destinée.
  • Notre contribution réfléchit à la création d’un muséum des systèmes de votes et autres calculs réglés sur ce vieux d’Hondt. La création de cette institution sera votée à main levée, à la plus grosse baffe restante.
  • Notre contribution exige que l’Alsace ait son indépendance, qu’on n’en parle plus une bonne fois pour toute.
  • Notre contribution exige que la Belgique ait son indépendance, qu’on n’en parle plus une bonne fois pour toute.
  • Notre contribution entend émanciper les hommes. Après des siècles de domination féminine, les hommes doivent pouvoir partager les tâches ménagères.
  • Notre contribution souhaite la mise en place d’une section Khmeritude Verte pour s’occuper de cas extrêmes (de Monsanto à Mulliez). L’usage de la torture n’est pas exclu même si le recours au kidnapping et au dynamitage restera privilégié.
  • Notre contribution invite les cons (et les connes, respect de la parité oblige, nous sommes écologistes que diable) à se suicider et fournira gracieusement une pilule létale du lendemain à toute tentative manquée.
  • Notre contribution gérera le problème des retraites avec sérénité sur le principe déontologique suivant : « l’euthanasie, c’est pas automatique ».
  • Notre contribution se réserve le droit de marquer des points Glodwin face à des contradicteurs un peu trop zélés (ou dépressifs).
  • Notre contribution trouve que la violence physique est une réponse légitime à la violence institutionnelle. L’entartage restera la méthode à privilégier.
  • Notre contribution ne souhaite pas s’exprimer sur Internet, lieu de débauche et préfère aux twitter, Facebook, mails et autres les vrais échanges de la vraie vie, in vivo.
  • Notre contribution exige que le hashtag soit automatisé dans les Short Message Service.
  • Notre contribution vise à cadrer les comptes-rendus des instances en 140 signes et pas un de plus.
  • Notre contribution revendique le droit à la contradiction.
  • Notre contribution estime que les institutions régionales fonctionnant avec Excel 97 doivent subir un bombardement chimique.
  • Notre contribution exige que France Inter change la couleur de son logo (vert plutôt que rouge) et exige que Didier Porte et Stéphane Guillon se convertissent à l’écologie politique (Pierre Morel l’est déjà et Nicolas Demorand est un abstentionniste notoire).
  • Notre contribution présentera en 3 points la stratégie à adopter pour faire d’Europe Ecologie un empire, ainsi que Napoléon l’a rêvé.
  • Notre contribution votera une motion grand écart si et seulement si c’est Mickaël Jackson qui le fait. Le grand écart.
  • Notre contribution met en demeure le Gouvernement de libérer Chantal Jouano sinon nous passerons par une alerte enlèvement.
  • Notre contribution pense que David Douillet a un appendice sexuel de petite taille.
  • Notre contribution souhaite valoriser le talent des dessinateurs de BD oeuvrant sous le label « écolobulles » en instaurant ce label obligatoire pour tout auteur de BD.
  • Notre contribution souhaite valoriser le talent des musiciens oeuvrant sous le label « écolozik » en instaurant ce label obligatoire pour tout musicien.
  • Notre contribution souhaite que la langue de pute soit reconnue langue officielle.
  • Notre contribution veut et limer au four et fourrer au moulin.
  • Notre contribution mettra en place un système bonus/malus pour engager à l’enrichissement de la langue française. Ce système qui sera nécessairement arbitraire n’exclura pas forcément les sévices corporels par électrocution (notamment pour les cas désespérés d’académisme forcené).
  • Notre contribution trouve que ceux qui pensent que notre contribution a mauvais goût ont mauvais goût et n’hésitera pas à leur mettre un high-kick dans la gueule.

En ce jour écolo-historique du 32 Mars 2010,
Nous, Langues de Putes d’Europe Ecologie,
sommes heureux d’avoir versé  au débat de l’avenir du Rassemblement des Ecologistes
la contribution motionnaire et sans parité précédente.

Les signataires de cette motion n’ayant pas réussi à se mettre d’accord
sur le nom de la ou du premier signataire
(et pour d’autres raisons où  la lâcheté a toute sa place),
il a été décidé de ne pas signer
mais de considérer tout lecteur de ce cette motion comme signataire.